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"Solo puedo pensar en ti
Mi amor inmortal
Solo puedo vivir del todo contigo
O de ningún modo
Tranquilo mi vida, mi amor
Solo pensando en nuestra existencia
Conseguiremos nuestro objetivo
Que es vivir juntos
Sigue Amándome
Nunca juzgues mal el corazón
De tu fiel enamorada
Siempre tuya, siempre mío, siempre nuestros"

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No sé exactamente por donde empezar, solo sé que cada vez que pienso que el viernes 8 me voy, no puedo controlar el ponerme a llorar.
Triste por marcharme y separarme de ti después de nueve meses compartiendo cada día a tu lado. Nueve meses que me han llenado de vida y me han hecho sentir más viva que nunca, nueve meses que me han hecho darme cuenta de cuanto te amo y de lo enamorada que estoy de ti.
Muchas personas dicen "no sé como explicarte cuanto te amo" pues bien, yo si. Te amo más allá de lo que te puedo amar, eres el principal motivo por el que cada día me despierto con una sonrisa y cada noche al irme a dormir tengo ganas de despertarme y verte a mi lado. Te amo como nunca antes había amado a alguien, te amo con todo mi corazón y lo siento en cada poro de mi piel. Cada día que pasa va creciendo y creciendo, no tiene fin, lo mismo que mis ganas de besarte y darte achuchones. Tú eres el que hace que cada día que te vea se me revuelvan en el estómago miles de mariposas, el que con cada beso y cada achuchon me hace sentir cosquillas por todo el cuerpo.
No sabes lo mucho que te voy a echar de menos, cada parte de mi cuerpo te va a extrañar y mi corazón el que más. Gracias por cada día que me has dado, por hacer todo esto posible, por compartir tu vida conmigo, por enseñarme a querer y a que me quieran, por cada risa y carcajada que me has sacado, pero sobretodo, por quererme y darme tanto amor.

Eres el amor de mi vida y siempre lo serás. Juntos con todo y para siempre.
Sigue queriendome cada día igual desde la distancia, por que yo, no voy a dejar de hacerlo ni un solo día.
Te amo infinitos universos y más.

Cruce de sentimientos

Hay semanas en las que siento que me hundo y por mucho que me esfuerce, no consigo salir de ahí. Los días me parecen semanas y las semanas me parecen meses y lo único que puedo sentir es que estoy sola debajo de toda esta mierda.
Siento un gran vacío dentro mi, algo que a veces no me deja respirar tranquila, nadie dijo que iba a ser fácil vivir aquí, pero tampoco que iba a ser tan difícil. La casa se me hace una cárcel y siento que cada día se va haciendo más pequeña, he perdido mi libertad y no la puedo recuperar. Lo peor es, que aún teniendo a alguien a mi lado me siga sintiendo sola algunas veces, y esa, es la peor sensación de todas, y no puedo evitar hundirme más, sentirme mal por dentro y acabar llorando desconsoladamente.
Estoy cansada de peleas tontas que de no ser por estar aquí, jamás hubieran ocurrido, y lo sé, lo sé porque el hecho de estar aquí y sentirme atrapada me hace tomarme las cosas de otra manera. Siento que lo único que hago es estorbar a la persona más importante de mi vida, siento que esa persona estaría muchísimo mejor sin mi, sin tenerme a su lado y que olvidara que existo, pero solo pensar eso me desgarra el alma.
A veces pienso si tomé la decisión correcta, si hice bien al venir, pero se que sí porque no puedo imaginarme estar sin el.
Es curioso como aún sintiendo todo eso, no quiero marcharme y estar tan lejos de la única persona que ha conseguido hacerme feliz.

¿Por qué todo tiene que ser tan difícil? ¿Por qué no puede ser como dice Edith Piaf en la vie en rose?

Yo te amo más

Si en otra vida me dieran a elegir a la persona con quien compartir mi vida, serías tú, y cada vida que tuviera seguirías siendo tu porque siempre serás tú. Si me hubieran preguntado meses atrás como imaginaba mi vida, no hubiera sabido que contestar, pero si me preguntaran ahora, la respuesta sería que no podría imaginar otra vida que no sea a tu lado. Jamás pensé que iba a vivir aquello que tanto quería compartir con alguien y estoy más que feliz de que sea contigo, me das día a día el amor que tanto deseaba sentir, un motivo por el que sonreír y ser feliz. Te amo más allá de lo que te puedo amar y adoro ser la persona que soy estando contigo, tú has conseguido algo que nunca nadie había conseguido, entrar en mi corazón de tal manera que no me de vergüenza expresar todo lo que siento por ti, y no podría estar más agradecida por hacer de mi una mejor persona, una chica a la que ya no le da miedo decirte cada día lo mucho que te quiere. Gracias por cada una de las cosas que me das, y a pesar de estar tan lejos de mi familia y amigos, no podría ser más feliz porque tengo lo más importante a mi lado y eres tú. Te amo.

Una catalana viviendo en Guatemala

Dicen que el amor mueve montañas, pues bien, en esta ocasión, a mi el amor me ha llevado hasta Guatemala. Siempre he querido vivir uno de esos amores apasionados de película, amar a alguien hasta el máximo y que esa persona te ame de la misma manera y yo he encontrado eso que tanto quería. Mi historia es como otra cualquiera, pero para mi, la mía, tiene algo especial que me encanta. La mía empezó como cualquier otra, amigo/a que te preseta a alguien con la intención de que ocurra algo entre vosotros. En mi caso, fue mi amiga Débora quien me presentó a Andrés, un guatemalteco que hacía muy poquito que llegó a Barcelona para cumplir uno de sus sueños, poder vivir en Barcelona. En el poco tiempo que el estuvo en mi ciudad solo lo vi dos veces, el me gustaba pero desgraciadamente yo soy una chica demasiado tímida como para dar el primer paso, además de otros motivos que me impedian lanzarme, aunque también debo decir que el tampoco hizo nada en aquel entonces. Después de estar un mes en Barcelona tuvo que irse a Logroño, ya que en la ciudad condal no tuvo suerte y allí tenía a parte de su familia para ayudarle y ofrecerle trabajo. En ese momento perdimos un poco (bastante) el contacto, y después de un año, concretamente el 7 de Julio, justo en su cumpleaños, el cual yo le felicité, empezamos a hablar y a partir de ahí, no hubo ni un solo día en el que no habláramos. El hablaba de venir a verme a Barcelona, pero como ya he dicho, soy demasiado tímida para este tipo de cosas y no fue hasta noviembre que me decidí a dar el paso. El motivo que me hizo lanzarme fue que Andrés me contó que en Diciembre tenía que volver a su país para ayudar en la empresa de su padre, y fue en ese momento, después de debatir conmigo misma si era buena idea vernos o no sabiendo que se marchaba que me decidí, tenía que arriesgarme y no quedarme con la duda. Y el día llegó, el llegó de Logroño por la tarde y yo con los nervios a flor de piel aún estaba arreglándome para nuestra cita, a la cual llegué media hora tarde. Después de una buena cena en un bonito restaurante nos fuimos caminando hasta un bar a tomar algo y más tarde al salir de ahí, fue cuando todo empezó, atacada por los nervios y muerta de la vergüenza decidí lanzarme, parados en un semáforo me lancé a darle un beso. Pasamos unos cuatro días geniales hasta que el tuvo que volver a Logroño, pero ahí no acabó todo, volvió a venir otras dos semanas antes de tener que irse a Guatemala, y esas dos semanas que pudimos pasar juntos fueron mejores que aquellos cuatro días hasta que llegó el momento de la despedida. Pasados los dos primeros meses separados solo quedaban otros dos para poder vernos en Abril, pero no se le ocurrió otra cosa que pedirme que fuera yo y me quedará allí con el, y así fue, el 31 de Marzo empecé mi viaje y después de un vuelo a Madrid, el 1 de Abril cogía el segundo avión y después de doce largas horas de vuelo llegué a Guatemala, y allí estaba esperándome Andrés. Desde el día en que llegué ya casi han pasado tres meses y aún sigo aquí, viviendo la experiencia, conociendo un país y una cultura muy diferente a la mía y sobretodo, lo más importante, viviendolo todo con el amor de mi vida, y aunque eche de menos a mi familia, a mis amigos y mi Barcelona querida, no podría ser más feliz.

Lo bueno dura poco.

Hace diez meses empecé con muchísima ilusión uno de los sueños de mi vida, estudiar maquillaje artístico, pero después de diez meses llenos de alegrías, agobios, frustaciones, prácticas y muchas risas ayer llegó a su fin con el último examen del curso, la prueba de creatividad, un corporal en cinco horas.

Ahora, esto va por vosotras.
Estos diez meses han sido los mejores de toda mi vida, gracias a todas por hacer de este curso lo mejor que he hecho en mi vida. Parece que fue ayer cuando empezamos el curso, cuando en cada demostración se nos quedaba la boca abierta al ver lo que las profesoras hacian y nosotras solo podíamos pensar "uf, ¿y eso vamos a conseguir hacerlo nosotras?", pues si, lo hemos conseguido!
Gracias por todas esas tardes en las que habeis conseguido sacarme una sonrisa, por las risas que nos hemos echado en cada clase, cuchicheos mientras alguna profesora daba clase, mi momento león, el descanso en el patio de la escuela, las charlas en la escalera mientras esperabamos a que abrieran la puerta, por las prácticas que hemos tenido, como por ejemplo mi primer día de prácticas junto a Xandra que jamás se me olvidará, las dos totalmente asustadas sin saber que hacer, el rodaje de REC3, asustadas por el camino en coche y emocionadas a la vez por ver todo lo que se cocía en el rodaje, las prácticas del orgullo gay que fue sin duda, la más divertida! Por las sesiones de foto de book en las que llegábamos agobiadas y estresadas y mutuamente nos echabamos un cable. Gracias a cada una de vosotras por hacerme sentir feliz y agusto conmigo misma, por ser grandes compañeras y sobretodo amigas. Me llevo un pedacito de cada una guardado en mi corazón, voy a echar de menos coger todos los días el metro para llegar a clase y pasar las cuatro mejores horas del día. Han sido diez meses intensos con muchas sensaciones, pero nos queda la más grande, la satisfacción de saber que hemos llegado al final y haber acabado lo que empezamos.
El viernes lo celebramos por todo lo alto e ir bien cargadas de kleenex que nos van a hacer falta!!
Gracias a cada una de vosotras! Os voy a echar muchísimo de menos!!

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Hay una razón por la que he dicho que estoy bien sola. No era porque pensase que sería feliz sola, era porque pensaba que si amaba a alguien y se acababa, no podría superarlo. Es más fácil estar solo. Porque ¿y si te das cuenta que necesitas amor y luego no lo tienes? ¿Y si te gusta y te apoyas en el? ¿Y si moldeas tu vida alrededor de ello y luego se derrumba? ¿Puedes sobrevivir a esa clase de dolor? Perder el amor es como perder un órgano dañado. Es como morir. La única diferencia es que la muerte acaba. ¿Esto? Podría continuar siempre.