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"Solo puedo pensar en ti
Mi amor inmortal
Solo puedo vivir del todo contigo
O de ningún modo
Tranquilo mi vida, mi amor
Solo pensando en nuestra existencia
Conseguiremos nuestro objetivo
Que es vivir juntos
Sigue Amándome
Nunca juzgues mal el corazón
De tu fiel enamorada
Siempre tuya, siempre mío, siempre nuestros"

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No sé exactamente por donde empezar, solo sé que cada vez que pienso que el viernes 8 me voy, no puedo controlar el ponerme a llorar.
Triste por marcharme y separarme de ti después de nueve meses compartiendo cada día a tu lado. Nueve meses que me han llenado de vida y me han hecho sentir más viva que nunca, nueve meses que me han hecho darme cuenta de cuanto te amo y de lo enamorada que estoy de ti.
Muchas personas dicen "no sé como explicarte cuanto te amo" pues bien, yo si. Te amo más allá de lo que te puedo amar, eres el principal motivo por el que cada día me despierto con una sonrisa y cada noche al irme a dormir tengo ganas de despertarme y verte a mi lado. Te amo como nunca antes había amado a alguien, te amo con todo mi corazón y lo siento en cada poro de mi piel. Cada día que pasa va creciendo y creciendo, no tiene fin, lo mismo que mis ganas de besarte y darte achuchones. Tú eres el que hace que cada día que te vea se me revuelvan en el estómago miles de mariposas, el que con cada beso y cada achuchon me hace sentir cosquillas por todo el cuerpo.
No sabes lo mucho que te voy a echar de menos, cada parte de mi cuerpo te va a extrañar y mi corazón el que más. Gracias por cada día que me has dado, por hacer todo esto posible, por compartir tu vida conmigo, por enseñarme a querer y a que me quieran, por cada risa y carcajada que me has sacado, pero sobretodo, por quererme y darme tanto amor.

Eres el amor de mi vida y siempre lo serás. Juntos con todo y para siempre.
Sigue queriendome cada día igual desde la distancia, por que yo, no voy a dejar de hacerlo ni un solo día.
Te amo infinitos universos y más.

Cruce de sentimientos

Hay semanas en las que siento que me hundo y por mucho que me esfuerce, no consigo salir de ahí. Los días me parecen semanas y las semanas me parecen meses y lo único que puedo sentir es que estoy sola debajo de toda esta mierda.
Siento un gran vacío dentro mi, algo que a veces no me deja respirar tranquila, nadie dijo que iba a ser fácil vivir aquí, pero tampoco que iba a ser tan difícil. La casa se me hace una cárcel y siento que cada día se va haciendo más pequeña, he perdido mi libertad y no la puedo recuperar. Lo peor es, que aún teniendo a alguien a mi lado me siga sintiendo sola algunas veces, y esa, es la peor sensación de todas, y no puedo evitar hundirme más, sentirme mal por dentro y acabar llorando desconsoladamente.
Estoy cansada de peleas tontas que de no ser por estar aquí, jamás hubieran ocurrido, y lo sé, lo sé porque el hecho de estar aquí y sentirme atrapada me hace tomarme las cosas de otra manera. Siento que lo único que hago es estorbar a la persona más importante de mi vida, siento que esa persona estaría muchísimo mejor sin mi, sin tenerme a su lado y que olvidara que existo, pero solo pensar eso me desgarra el alma.
A veces pienso si tomé la decisión correcta, si hice bien al venir, pero se que sí porque no puedo imaginarme estar sin el.
Es curioso como aún sintiendo todo eso, no quiero marcharme y estar tan lejos de la única persona que ha conseguido hacerme feliz.

¿Por qué todo tiene que ser tan difícil? ¿Por qué no puede ser como dice Edith Piaf en la vie en rose?

Yo te amo más

Si en otra vida me dieran a elegir a la persona con quien compartir mi vida, serías tú, y cada vida que tuviera seguirías siendo tu porque siempre serás tú. Si me hubieran preguntado meses atrás como imaginaba mi vida, no hubiera sabido que contestar, pero si me preguntaran ahora, la respuesta sería que no podría imaginar otra vida que no sea a tu lado. Jamás pensé que iba a vivir aquello que tanto quería compartir con alguien y estoy más que feliz de que sea contigo, me das día a día el amor que tanto deseaba sentir, un motivo por el que sonreír y ser feliz. Te amo más allá de lo que te puedo amar y adoro ser la persona que soy estando contigo, tú has conseguido algo que nunca nadie había conseguido, entrar en mi corazón de tal manera que no me de vergüenza expresar todo lo que siento por ti, y no podría estar más agradecida por hacer de mi una mejor persona, una chica a la que ya no le da miedo decirte cada día lo mucho que te quiere. Gracias por cada una de las cosas que me das, y a pesar de estar tan lejos de mi familia y amigos, no podría ser más feliz porque tengo lo más importante a mi lado y eres tú. Te amo.

Una catalana viviendo en Guatemala

Dicen que el amor mueve montañas, pues bien, en esta ocasión, a mi el amor me ha llevado hasta Guatemala. Siempre he querido vivir uno de esos amores apasionados de película, amar a alguien hasta el máximo y que esa persona te ame de la misma manera y yo he encontrado eso que tanto quería. Mi historia es como otra cualquiera, pero para mi, la mía, tiene algo especial que me encanta. La mía empezó como cualquier otra, amigo/a que te preseta a alguien con la intención de que ocurra algo entre vosotros. En mi caso, fue mi amiga Débora quien me presentó a Andrés, un guatemalteco que hacía muy poquito que llegó a Barcelona para cumplir uno de sus sueños, poder vivir en Barcelona. En el poco tiempo que el estuvo en mi ciudad solo lo vi dos veces, el me gustaba pero desgraciadamente yo soy una chica demasiado tímida como para dar el primer paso, además de otros motivos que me impedian lanzarme, aunque también debo decir que el tampoco hizo nada en aquel entonces. Después de estar un mes en Barcelona tuvo que irse a Logroño, ya que en la ciudad condal no tuvo suerte y allí tenía a parte de su familia para ayudarle y ofrecerle trabajo. En ese momento perdimos un poco (bastante) el contacto, y después de un año, concretamente el 7 de Julio, justo en su cumpleaños, el cual yo le felicité, empezamos a hablar y a partir de ahí, no hubo ni un solo día en el que no habláramos. El hablaba de venir a verme a Barcelona, pero como ya he dicho, soy demasiado tímida para este tipo de cosas y no fue hasta noviembre que me decidí a dar el paso. El motivo que me hizo lanzarme fue que Andrés me contó que en Diciembre tenía que volver a su país para ayudar en la empresa de su padre, y fue en ese momento, después de debatir conmigo misma si era buena idea vernos o no sabiendo que se marchaba que me decidí, tenía que arriesgarme y no quedarme con la duda. Y el día llegó, el llegó de Logroño por la tarde y yo con los nervios a flor de piel aún estaba arreglándome para nuestra cita, a la cual llegué media hora tarde. Después de una buena cena en un bonito restaurante nos fuimos caminando hasta un bar a tomar algo y más tarde al salir de ahí, fue cuando todo empezó, atacada por los nervios y muerta de la vergüenza decidí lanzarme, parados en un semáforo me lancé a darle un beso. Pasamos unos cuatro días geniales hasta que el tuvo que volver a Logroño, pero ahí no acabó todo, volvió a venir otras dos semanas antes de tener que irse a Guatemala, y esas dos semanas que pudimos pasar juntos fueron mejores que aquellos cuatro días hasta que llegó el momento de la despedida. Pasados los dos primeros meses separados solo quedaban otros dos para poder vernos en Abril, pero no se le ocurrió otra cosa que pedirme que fuera yo y me quedará allí con el, y así fue, el 31 de Marzo empecé mi viaje y después de un vuelo a Madrid, el 1 de Abril cogía el segundo avión y después de doce largas horas de vuelo llegué a Guatemala, y allí estaba esperándome Andrés. Desde el día en que llegué ya casi han pasado tres meses y aún sigo aquí, viviendo la experiencia, conociendo un país y una cultura muy diferente a la mía y sobretodo, lo más importante, viviendolo todo con el amor de mi vida, y aunque eche de menos a mi familia, a mis amigos y mi Barcelona querida, no podría ser más feliz.

Lo bueno dura poco.

Hace diez meses empecé con muchísima ilusión uno de los sueños de mi vida, estudiar maquillaje artístico, pero después de diez meses llenos de alegrías, agobios, frustaciones, prácticas y muchas risas ayer llegó a su fin con el último examen del curso, la prueba de creatividad, un corporal en cinco horas.

Ahora, esto va por vosotras.
Estos diez meses han sido los mejores de toda mi vida, gracias a todas por hacer de este curso lo mejor que he hecho en mi vida. Parece que fue ayer cuando empezamos el curso, cuando en cada demostración se nos quedaba la boca abierta al ver lo que las profesoras hacian y nosotras solo podíamos pensar "uf, ¿y eso vamos a conseguir hacerlo nosotras?", pues si, lo hemos conseguido!
Gracias por todas esas tardes en las que habeis conseguido sacarme una sonrisa, por las risas que nos hemos echado en cada clase, cuchicheos mientras alguna profesora daba clase, mi momento león, el descanso en el patio de la escuela, las charlas en la escalera mientras esperabamos a que abrieran la puerta, por las prácticas que hemos tenido, como por ejemplo mi primer día de prácticas junto a Xandra que jamás se me olvidará, las dos totalmente asustadas sin saber que hacer, el rodaje de REC3, asustadas por el camino en coche y emocionadas a la vez por ver todo lo que se cocía en el rodaje, las prácticas del orgullo gay que fue sin duda, la más divertida! Por las sesiones de foto de book en las que llegábamos agobiadas y estresadas y mutuamente nos echabamos un cable. Gracias a cada una de vosotras por hacerme sentir feliz y agusto conmigo misma, por ser grandes compañeras y sobretodo amigas. Me llevo un pedacito de cada una guardado en mi corazón, voy a echar de menos coger todos los días el metro para llegar a clase y pasar las cuatro mejores horas del día. Han sido diez meses intensos con muchas sensaciones, pero nos queda la más grande, la satisfacción de saber que hemos llegado al final y haber acabado lo que empezamos.
El viernes lo celebramos por todo lo alto e ir bien cargadas de kleenex que nos van a hacer falta!!
Gracias a cada una de vosotras! Os voy a echar muchísimo de menos!!

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Hay una razón por la que he dicho que estoy bien sola. No era porque pensase que sería feliz sola, era porque pensaba que si amaba a alguien y se acababa, no podría superarlo. Es más fácil estar solo. Porque ¿y si te das cuenta que necesitas amor y luego no lo tienes? ¿Y si te gusta y te apoyas en el? ¿Y si moldeas tu vida alrededor de ello y luego se derrumba? ¿Puedes sobrevivir a esa clase de dolor? Perder el amor es como perder un órgano dañado. Es como morir. La única diferencia es que la muerte acaba. ¿Esto? Podría continuar siempre.

Felices 22!

Aún recuerdo el primer día que nos conocimos, venías de viaje a Barcelona acompañando a Dan y ecuerdo encontrarme con una chica rubia de grandes ojos azules cargada de emoción y de una maleta bastante llena de ropa para pasar tan solo unos pocos días en la ciudad condal. Quien nos iba a decir que después de ese viaje volverías a Barcelona para vivir tres años y que de ese mini viaje nacería una amistad como la nuestra.
Hemos vivido mil momentos, fiestas, cenas, compras, cines, paseos por Barcelona, noches de pijama y charlas hasta las mil y no me cansaría nunca de vivir esos momentos contigo.
Débora, eres una de las personas más importantes de mi vida, eres una de mis grandes amigas, tengo tanto que agradecerte que jamás acabaría. Mil gracias por cada momento que me has dado, por cada palabra de apoyo, por cada risa que has conseguido sacarme en los buenos y en los malos momentos, gracias por tus filosofadas y tu manera de ver y vivir la vida, pero sobretodo, gracias por estar en mi vida de la mejor manera posible, siendo mi amiga.
Sé que esto jamás acabará y cuando los años pesen en nuestras vidas y las arrugas también, seguiremos saliendo y recordaremos cada locura que hayamos hecho juntas.

Prepárate por que en octubre empezaremos una nueva vida juntas en Madrid y será igual o mejor que la de Barcelona.

Mi terroncito, mi niña bonita de Burgos, muchísimas felicidades!
Te quiero!

Decepciones

Hay que ver lo rápido que se puede cambiar de opinión en esta vida, un día estás dispuesto a arriesgarte por todo, y al siguiente lo mandarías todo a la mierda, y es que a veces, la culpa no es tuya, a veces la culpa la tienen los demás, te das cuenta de que hay cosas que no te puedes esperar de ciertas personas y vuelves a decepcionarte, así que como dice una canción de Revolver, ya no volveré a apostar por nadie.

22 primaveras

Happy birthday to me!

Notting Hill

"Sólo soy una chica, delante de un chico, pidiéndole que la quiera."

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Hombres del mundo, os quejais de que las mujeres somos raras y complicadas, pero no os dais cuenta de que los raros y complicados sois vosotros. Lo único que esperamos las mujeres de vosotros es que nos querais, que nos respeteis, que no nos seais infieles, que nos digais lo mucho que nos quereis, que seamos la única en vuestra vida, que nos envieis mensajes inesperados y nos alegreis el dia, que nos digais lo mucho que pensais en nosotras, que nos hableis todos los dias, por que, si no lo haceis, el día nos parece una mierda.
El que funcione una relacion esta en vuestras manos, sabeis de sobras todo lo que esperamos de vosotros, y aun asi, no nos lo dais. No os dais cuenta de que todo seria mas facil?

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Quiero que me hagan sentir que soy la persona más especial en la vida de alguien, que me demuestren lo que valgo y por que lo valgo, despertarme todos los días con un "buenos días princesa", que todos los días sean un 14 de febrero, que en cualquier momento pueda recibir un mensaje y decir "está pensando en mi". Sentir que puedo volar junto a alguien, que en ningún momento me dejará caer, saber que estoy en el mismo punto, que "si tú saltas, yo salto". Quiero perder el control y no recuperarlo, que se me erice la piel con cada caricia y que cada beso sea como si el fin del mundo se acercase. Amar como loca y que me amen de la misma manera. En definitiva, quiero vivir un amor de película.

Remember me.

- Qué postres tienen?
- Tiene helado de mango con nueces y pasas.
- Bien, ahm... tomaré eso y un vaso de leche descremada y luego el cordero vindaloo. Gracias.
- Para mi pollo tika masala y una cerveza, por favor.
- Siempre tomo el postre antes.
- Ah, eso es una postura política o es por cuestiones médicas quizá.
- No veo por que hay que esperar. Y si me muero comiendo el vindaloo?
- Es algo probable.
- Es posible, puedo tener una embolia o que un asteroide se estrelle contra el restaurante. Moriría sin haber comido lo que más me apetecía de la cena.
- Emm... pero el cálculo de probabilidades...
- Está bien, garantizame y jura por tu alma inmortal que sobreviviré a mi primer plato y esperaré. Por cierto, antes de contestar, si muriese, tendrás que vivir el resto de tu vida sabiendo que no solo me mentiste, sino que me negaste mi último y deseado capricho, es decir, mi último deseo. Estás dispuesto a asumir esa responsabilidad solo para demostrar algo? Tranquilo, lo compartiremos.



- Oye...
- Ahm... no, está noche no.
- De acuerdo.
- No he dicho nunca, solo está noche.
- No he dicho nunca? Así que el postre primero por miedo a un asteroide si, pero besar a un chico que parece atraerte, al menos antes de desaparecer en la misteriosa noche Neoyorkina, a ese al que acabas de conocer, no. Genial. Bien.
- Eres super raro.
- Lo sé.

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"Sabes lo que te pasa?. No tienes valor. Tienes miedo!. Miedo de enfrentarte contigo misma y decir: Está bien, la vida es una realidad. Las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Tú te consideras un espiritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. Bueno nena! Ya estás en una jaula. Tú misma la has construido, y en ella seguirás vayas a donde vayas porque no importa a donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma".

Felicidad en estado puro

"El juego había vuelto a empezar...

Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico... ¡Qué gozada! Era lo mejor del mundo.

Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que el costo, coca, crack, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, LSD, éxtasis.


Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, una orgía, una paja, el sexo tántrico, el Kamasutra, las bolas chinas...

Mejor que la nocilla y los batidos de plátano, mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del milenio. Mejor que los andares de Emma Peel, Marilyn, la Pitufina, que Lara Croft, Naomi Campbell y que el lunar de Cindy Crawford.

Mejor que la cara B de "Abbey Road" , que los solos de Hendrix, mejor que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la luna, el Space Mountain, Papá Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson.

Mejor que Woodstock y las naves más orgásmicas, mejor que los excesos del Marqués de Sade, Rimbaud, Morrison y Castaneda.

Mejor que la libertad. Mejor que la vida.”

Cuentos que no son tan reales.

¿Qué es lo que mas desea encontrar una chica en esta vida? Tan solo una palabra de cuatro letras es la respuesta, AMOR.
Desde pequeñas, desde que veíamos con ansias esas películas Disney donde el gran apuesto y valiente príncipe corría con su precioso y veloz caballo a salvar a su amada princesa deseamos encontrar a nuestro príncipe azul.
Nadie nunca nos dijo que esos cuentos jamás se iban a cumplir, nadie se atrevió a decirnos que "y vivieron felices y comieron perdices" era tan solo una frase, solo eso, una simple y estúpida frase, tampoco nos dijeron que esos príncipes algún día nos harían daño y nos dejarían con el corazón roto, y cuantas habríamos agradecido que por una vez en la vida nos dijeran la verdad sobre el amor, que ni los príncipes son tan valientes y tan buenos y que el amor no es tan mágico como en las películas o los cuentos.
Pero no temais, quizás algun día seamos esa princesa en apuros y un príncipe venga a salvar nuestro corazón.

Los dos patitos.

Hace 22 años, un 27 de Abril naciste tú, y no sabes cuanto me alegro por ello, porque haberte conocido es una de las mejores cosas que me han pasado en la vida.
Nos conocimos en el gran foro donde hemos vivido mil cosas, pero aun me acuerdo del día en que te conocí en persona como si fuera ayer, yo estaba esperando a un tal Daniel y a un tal Marcos en la estación de Sants con mi primo para ir a recoger un premio a una emisora de rádio, pero todo resultó ser una mentira y detrás de esa mentira había una gran sorpresa, y esa sorpresa, eras tú. Viniste desde Miranda de Ebro para pasar solo un día en Barcelona y en ese momento supe que nuestra amistad no solo se iba a quedar en ese día, nuestra amistad iba a ser para siempre.
Hemos vivido mil momentos como por ejemplo fiestas, cenas, paseos por el centro de Barcelona, risas, uno de los mejores veranos en los que viniste tres meses a Barcelona a vivir la aventura, a tostandonos al sol en la playa o en la piscina. Todos esos momentos se quedan en nuestro recuerdo y en nuestro corazón y siempre habrán días en los que nos diremos "¿te acuerdas de ese día en el que...?" y eso nunca nos lo va a quitar nadie porque es nuestro.
Mil gracias por estar siempre ahí, en los buenos y en los malos momentos, gracias por tus palabras de consuelo y por tus palabras que llevan a la risa, pero sobretodo gracias por aparecer aquel día en mi vida y no haberte ido nunca de ella.
Espero y deseo que disfrutes de los dos patitos, que tu día esté lleno de alegrías y de buenos momentos y que recuerdes este cumpleaños con un buen sabor de boca.
Recuerda que siempre voy a estar aquí para lo que necesites y cuando tengas un día tonto en el que te de un bajón solo tienes que marcar mi número en tu móvil y ahí estaré para animarte.

Nos quedan muchas cosas por vivir juntos, más fiestas, más cenas, más risas, más veranos, viajes... ¡tenemos toda una vida por delante!
¡Felices 22 Dan!
T'estimo.

Cosas que odio (o no me gustan)

Odio los dátiles, aunque más que odiar me dan asco, solo su nombre ya me produce náuseas.
Odio los zapatos blancos, me parecen de lo más cutre y de lo más choni, los zapatos blancos solo deberían usarlos las novias en su boda y punto!
No me gustan las joyas de oro, las detesto. ¡Que viva la plata!
Odio la falsedad, la hipocresia, la mentira, y más cuando sabes que te estan mintiendo, me pone de muy mala leche.
Odio echarte de menos. No quiero tenerte en mi cabeza casi todos los dias, no lo soporto.
Odio acordarme de momentos que he vivido contigo y que sin quererlo se dibuje una sonrisa en mi boca a pesar del daño que me hiciste, lo odio, lo odio muchisimo.
Odio no estar contigo y no poder besarte, a veces me mata.
Odio los cambios de planes a última hora, ¿no has tenido el tiempo suficiente como para cambiar los planes unas horas antes? ¿Tiene que ser a última hora?
No me gusta madrugar, debería estar prohibido, no es sano para la salud.
Odio al típico chico cachas que se cree que esta buenorro, pero no, no lo está, asúmelo que ya va siendo hora.
Odio el típico grupito de chicos que estan en la discoteca mirando y comentando a cada chica buenorra que ven, me dan asco.
Odio al típico chico plasta, baboso y desesperado de la discoteca y más cuando te agarran de la cintura, ¿no ves en mi cara que no quiero que me toques? Que si, que ya se que vas muy desesperado, pero NO me interesas, ve a molestar a otra.
Odio a la típica chica putón de la discoteca. ¿Hace falta que vaya enseñando prácticamente todo su cuerpo? Ya sabemos que tiene un cuerpazo y que no tiene abuela, pero, ¿nuestros ojos tienen que verla vestida de esa manera?
Odio que te pongas donde te pongas en la discoteca, siempre estarás en la parte del pasillo y todo el mundo te va a molestar.
Odio la gente que va pidiendo cigarros, ¿por qué no te compras un paquete de tabaco? Yo me gasto mi dinero en mi vicio y no para que te lo fumes tu.
Odio a la típica señora que se sube al bus y va como loca buscando un asiento libre, me pone de los nervios.
Odio al típico señor o señora que se quejan de los jovenes porque no le cedemos el asiento. Yo lo siento mucho, pero yo no me siento en ninguno de los asientos reservados, me siento en los normales, y perdonadme, pero yo no cedo mi asiento porque yo soy de las que se marea y por no ir de pie y no dar el espectaculo y acabar vomitando no lo cedo, a no ser que la persona sea muy mayor, en ese caso lo cedo.
Odio al típico señor o señora que se queja de la juventud de hoy en día. ¿A caso usted no fue nunca joven o es que nació ya mayor?
Odio las películas que dan en la tele los fines de semana. ¡¿Por qué?! ¿Por qué nos torturan con esas películas cutres? ¡Son todas iguales! Abejas asesinas, hormigas asesinas, pájaros asesinos, arañas asesinas, lagartos enormes asesinos, hombre que le es infiel a su mujer, hombre (o mujer) al que acusan de asesinato y resulta ser inocente, mujer que vive acosada por un psicópata. ¡Todas y cada una de ellas la misma mierda!
Odio y me repatea que el canon de belleza en este mundo sea el de una mujer alta y que este en los huesos. Gracias por fomentar la bulimia y la anorexia.
Odio que muchos famosos adopten a niños como si se tratara de comprar churros. Ojo, apoyo la adopción al 100% y en parte me alegra que alguien conocido y con dinero pueda darle una buena vida a un niño, pero me parece que se estan pasando, parece que sea una moda, y eso es lo que no me gusta.
Odio al típico amigo/a que cuando se echa novio/a deja de lado a sus amigos y solo existe su pareja. Hola, ¿te acuerdas de tus amigos? Si, aquellos que te han ayudado y te han apoyado en todo, estamos vivos, por si te interesa.
Odio al típico amigo/a que cuando se echa novio/a desaparece del mapa, pero cuando lo deja con el novio/a vuelve como si no hubiera pasado nada.
Odio todos los grupos, páginas y estados en el facebook sobre el Barça. ¡¡Que ya sabemos que habeis ganado!! ¡Basta ya, coño!
Odio esta repentina moda de poner "hahaha" en vez de "jajaja". ¡Me pone de los nervios! ¿A caso se creen guays por poner "hahaha"? De verdad, no lo entiendo.
Odio esta moda tonta y absurda de ser moderno. No la entiendo. De golpe y porrazo les ha dado por escuchar música indie rock que hace años no les gustaba, les ha dado por aficionarse a la fotografía y hacerse fotos con poses amorfas como ponerse los brazos en jarra y la cabeza hacia abajo ¿? Mi no entender. Aunque reconozco que se hacen fotos muy chulas y muy bonitas, pero lo hacen porque la mayoría lo hace. Odio esa poca personalidad que tienen algunos. ¿Se creen guays por ello? ¿Se creen guays por ir vestidos con ropa que usaban mis padres en sus tiempos mozos? Si, a mi también me apasiona la moda, es una de mis grandes aficiones y me gusta lo que se lleva ahora, pero no voy por ahi alardeando. ¿Será que detrás de todo esto hay una secta y no lo sabemos?

En fin, seguramente me he dejado algunas cosas, ¡pero al menos me he desahogado un rato!

¡Me muero!

¿Por qué tuve que formatear mi ordenador?, ¡por qué!.
Ahora mismo estoy cagándome en todo lo cagable (finura 1), incluso pienso que no debí formatearlo... Prácticamente mi ordenador hacía lo que le daba la gana, llegaba un momento en el que iba demasiado lento, los altavoces dejaban de funcionar, no me dejaba poner acentos correctamente, no podía ver mis series o películas con buen color porque los tonos más oscuros se veían todavía más oscuros, reiniciaba el ordenador, se volvía a reiniciar unas tres veces el solito cada vez que se encendía... y mis nervios y mi histeria iban creciendo.
Pedí a mi cuñado que me lo formateara, que arreglara mi tesoro, mi cacharrito, una parte de mi vida, ¡mi puñetero ordenador! Guardé todas mis cosas en un pen de 8G, en uno de 2G, en uno de 1G, en la tarjeta de memoria de una cámara que me dejaron ya que la mía me la habían robado (ya contaré la agradable historia en otra ocasión) y en otra cámara que tenía por casa. Después de un mes insistiendo en ello, el viernes fue el día de la operación, todo fue bien, mi ordenador ya estaba limpio, ya podía funcionar a la perfección. ¡Pues no! Mi ordenador sigue tocándome las pelotas (finura 2), veo las páginas web más grandes, los colores siguen igual que antes (obviamente esto ya es un problema de la pantalla), no puedo descargarme el nuevo MSN (antes tampoco), no puedo instalarme el Itunes, con lo cual no puedo cargar mi Itouch que está pidiendo a gritos un poco de batería, tampoco puedo descargarme el Nero y lo peor de todo es que ¡no puedo instalarme mi apreciado Spotify! ¡Mi Spoti! Y aunque pudiera hacerlo, ¡el audio no funciona! ¡ME MUERO! ¿Qué hago yo sin música? ¿Sin poder ver mis series? Hoy me dije a mi misma "tranquila, no tienes audio, descárgate los capítulos que tienes que ver, te descargas el Nero y te los grabas en un DVD y los ves en la televisión", pero claro, ya he dicho que no me deja instalar el Nero, con lo cual, estoy en un estado de rabia, "depresión" y aburrimiento, porque estar sin música y sin poder ver un capítulo de alguna serie ¡me mata! Y todavía más si estás un fin de semana sin salir de casa por estar enferma.
Gracias a Dios mi cuñado viene mañana para intentar solucionar el problema. Espero y deseo que funcione bien de una santa vez ¡este maldito cacharro!